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高鐵到站后，我背著包走向出站口。

出站口人頭攢動，我下意識拉了拉口罩，遮住半張臉，像是這樣就能降低自己的存在感。

路過站前廣場時，藍白相間的派出所大樓映入眼簾，警徽在陽光下泛著冰冷的光。我的腳步不由自主地停住，眼睛盯著那警徽，腦海里閃過無數個念頭──

我真的就要這樣忍氣吞聲么？我真的要按照李宜勛說的，回到那間別墅么？如果我走進派出所，如果我把發生過的一切都說出來會怎么樣？警察會相信我嗎？還是會像上次一樣，用審視的眼神打量我，問“你昨晚有沒有喝酒”？或者更糟，他們會問我為什么不早點報警，為什么跟著她去了那間別墅，為什么收了她的錢他們還有可能會調查我畫擦邊稿的事如果他們相信我并立案調查了李宜勛家里有錢有勢，真的能夠讓她伏法么？還有我的家人，如果他們知道我被一個女人侵犯，會是什么反應？惡心？羞恥？暴怒？還有那個針孔攝像頭里的錄像，一想到里面那些不堪的畫面會被取證的警察看到，我就崩潰得無以復加

我攥緊背包的肩帶，喉嚨里像堵了一團棉花，連呼吸都變得艱難。我知道，我走不進去。那扇門對我來說太重了，重得像一座山，壓得我連邁步的勇氣都沒有。

最終，我低頭快步離開，像是逃避什么似的，鉆進擁擠的人流，逃回了城中村的出租屋。

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逼仄的出租屋內，我把背包扔在鐵架床上，整個人癱坐下來，盯著天花板上剝落的油漆發呆。一周時間還剩三天，我真要回到那棟別墅嗎？我該怎么辦？這個問句在我腦海里反復回響，卻找不到答案。

我強迫自己拿起手機，想找點事情分散注意力，便隨便點開一部劇觀看。

畫面中，錦衣玉食、備受關愛的女主角正對著母親哭喊，控訴家庭的“枷鎖”──不許和混混早戀，不許吃垃圾食品而男主，那個曾經待她如草芥的混混，僅僅是為她煮了一碗白粥，就讓她感受到了家的溫暖，讓她不惜與家人決裂，去追求所謂的愛情。

我看著熱評里“這女主真下賤”這句話，感覺罵的像是我自己。

我想起了李宜勛偶爾流露的“溫柔”摟著悲傷的我輕撫后背、為我做蓮藕排骨湯、打來關心問候的電話那些竟讓我感到片刻的慰藉，還暫時忘記了她帶給我的痛苦屈辱時，深重的自厭感便像烈焰般燃燒起來。

我狠狠抽了自己一記耳光，臉頰火辣辣地疼，眼淚不受控制地涌出。我怎么能對一個囚禁、侵犯自己的惡魔，生出哪怕一絲一毫的依賴？我恨自己的軟弱，恨那個在絕望中貪戀虛假溫暖的自己。

我猛地關掉劇集，手指顫抖著滑開微信，試圖用朋友圈的喧囂來驅散內心的混亂。

一條動態躍入眼簾，是青旅遇到的那個法學生，程予今。照片里，她站在律所的玻璃門前，層次鎖骨發微微卷曲，無框眼鏡后的眼睛清亮如水，她身著灰色高領毛衣外搭黑色毛呢大衣，少了當初大學生的隨意，多了幾分職場人的干練。她配文寫道：“第一天正式上班，律師助理，沖！”

我想起了在青旅時她釋放出的善意，想起了那部提醒著自己有多么窩囊下賤的劇，一股混雜著絕望和不甘的沖動涌上心頭，我突然想再度嘗試反抗，想試著看能不能向她求助。

我咬緊嘴唇，指尖在鍵盤上停了很久，終于鼓起勇氣敲出一行字：“你好，我有些事情想咨詢，你能幫我解答嗎？可償?！?/p>

信息發送后，我陷入忐忑不安之中。我害怕她不回，害怕她問太多，害怕她一旦知道我的遭遇，會用異樣的眼神看我，或者憐憫我