咖喱糊糊文字（第3頁）

最遙遠(yuǎn)甚至能追溯到我幼兒園時期，按理說我不該記得那個時候的事了，但也許是當(dāng)時的心理波動過于劇烈，至今我依舊清晰無比。

只是當(dāng)時年紀(jì)小，每天要上課，生活擠得滿滿當(dāng)當(dāng)，也就沒時間考慮那么多個人情緒的事，不知道從何開始，也忘了那時是怎么結(jié)束的了。

但隱約記得，也許那時我正值年輕，是實打?qū)嵉男∑êⅲ氵@么沒心沒肺地開導(dǎo)過了自己。

加之，我確實是一個很健忘的人，停筆一段時間后，就會忘了自己之前寫過啥，就連過去的日子，也是稀里糊涂，沒個定數(shù)。

每當(dāng)讀者和我聊起一些劇情時，我都是一臉茫然，就和佐助那個表情包一樣。

“你這家伙在說什么呢？”

我很難與自己獨(dú)處，一旦一個人無所事事、獨(dú)處了超過半小時，我的心底便發(fā)出一陣陣的噪音，帶來一陣陣的心慌。

尤其是一到了晚上，大概11點(diǎn)到凌晨2點(diǎn)之間，感覺像被裹在一塊又冷又沉的布里，白天靠忙碌撕開一道縫透透氣，到了晚上，這布又會慢慢收緊。

我之前的感言里說過，我很難想象30歲之后的日子，就像繃緊的弦，藏著對時間流逝的恐慌，更藏著對現(xiàn)在的自己抓不住任何東西的絕望。

這種什么都沒做卻覺得在浪費(fèi)時間，想逃卻又停在原地的拉扯，持續(xù)幾年下來，連自我憎恨都變得疲憊，像在原地?fù)]拳，最后只打中自己。

我需要做些什么來讓自己的內(nèi)心平靜下來，我會打游戲、看小說、刷視頻等等，但說到底，并不是我想去做這些事，我做這些事的目的僅僅是消磨時間，令內(nèi)心平靜。

朋友曾建議我多去參加一些活動，我也有嘗試，可效果并不顯著。

沒有什么快樂是能一直持續(xù)下去的，我總會在某段歡愉的間隙里，忽然在腦海里閃過一團(tuán)雜亂的思緒。

我的腦海里充滿了雜亂的、災(zāi)難化的思緒。

說實話，它們并不沉重，但又不輕，就像一只肥貓壓在你的胸口上，可以呼吸，但要花費(fèi)點(diǎn)力氣。

每每到這里，我就懷念我無憂無慮的日子，比如大學(xué)剛畢業(yè)那一陣，甚至說再遙遠(yuǎn)些的高中、初中，那真是實打?qū)嵉臎]心沒肺啊。

我也知道，我這些發(fā)言其實很矯情、無病呻吟，畢竟我的生活已經(jīng)比絕大多數(shù)人都過得要好了。

不需要通勤，辦公地點(diǎn)就在床邊不到一米的距離，工資優(yōu)渥等等。

如此煩惱的我，我實在是該挨千刀啊。

（請）

咖喱糊糊文字

我經(jīng)常會問一些朋友，一個簡單又復(fù)雜的問題。

該如何生活。

我通常在9點(diǎn)左右起床，起床這一陣我的心情會很不錯，可能是慶幸自己又活了一天，我會窩在床上刷會手機(jī)，吃口飯。

大概11點(diǎn)左右，我的內(nèi)心就開始不安定了，催促著我去做些什么。

然后……然后就是找事做，不安定，換另一個事去做，又不安定，如此這般消磨著時間，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戲，在11點(diǎn)左右散伙，我一個人躺在床上，繼續(xù)獨(dú)享不安。

這份不安會持續(xù)到凌晨1、2點(diǎn)左右，把自己累壞了，就可以入睡了。