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高鐵到站后，我背著包走向出站口。

出站口人頭攢動，我下意識拉了拉口罩，遮住半張臉，像是這樣就能降低自己的存在感。

路過站前廣場時，藍(lán)白相間的派出所大樓映入眼簾，警徽在陽光下泛著冰冷的光。我的腳步不由自主地停住，眼睛盯著那警徽，腦海里閃過無數(shù)個念頭──

我真的就要這樣忍氣吞聲么？我真的要按照李宜勛說的，回到那間別墅么？如果我走進(jìn)派出所，如果我把發(fā)生過的一切都說出來會怎么樣？警察會相信我嗎？還是會像上次一樣，用審視的眼神打量我，問“你昨晚有沒有喝酒”？或者更糟，他們會問我為什么不早點(diǎn)報(bào)警，為什么跟著她去了那間別墅，為什么收了她的錢他們還有可能會調(diào)查我畫擦邊稿的事如果他們相信我并立案調(diào)查了李宜勛家里有錢有勢，真的能夠讓她伏法么？還有我的家人，如果他們知道我被一個女人侵犯，會是什么反應(yīng)？惡心？羞恥？暴怒？還有那個針孔攝像頭里的錄像，一想到里面那些不堪的畫面會被取證的警察看到，我就崩潰得無以復(fù)加

我攥緊背包的肩帶，喉嚨里像堵了一團(tuán)棉花，連呼吸都變得艱難。我知道，我走不進(jìn)去。那扇門對我來說太重了，重得像一座山，壓得我連邁步的勇氣都沒有。

最終，我低頭快步離開，像是逃避什么似的，鉆進(jìn)擁擠的人流，逃回了城中村的出租屋。

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逼仄的出租屋內(nèi)，我把背包扔在鐵架床上，整個人癱坐下來，盯著天花板上剝落的油漆發(fā)呆。一周時間還剩三天，我真要回到那棟別墅嗎？我該怎么辦？這個問句在我腦海里反復(fù)回響，卻找不到答案。

我強(qiáng)迫自己拿起手機(jī)，想找點(diǎn)事情分散注意力，便隨便點(diǎn)開一部劇觀看。

畫面中，錦衣玉食、備受關(guān)愛的女主角正對著母親哭喊，控訴家庭的“枷鎖”──不許和混混早戀，不許吃垃圾食品而男主，那個曾經(jīng)待她如草芥的混混，僅僅是為她煮了一碗白粥，就讓她感受到了家的溫暖，讓她不惜與家人決裂，去追求所謂的愛情。

我看著熱評里“這女主真下賤”這句話，感覺罵的像是我自己。

我想起了李宜勛偶爾流露的“溫柔”摟著悲傷的我輕撫后背、為我做蓮藕排骨湯、打來關(guān)心問候的電話那些竟讓我感到片刻的慰藉，還暫時忘記了她帶給我的痛苦屈辱時，深重的自厭感便像烈焰般燃燒起來。

我狠狠抽了自己一記耳光，臉頰火辣辣地疼，眼淚不受控制地涌出。我怎么能對一個囚禁、侵犯自己的惡魔，生出哪怕一絲一毫的依賴？我恨自己的軟弱，恨那個在絕望中貪戀虛假溫暖的自己。

我猛地關(guān)掉劇集，手指顫抖著滑開微信，試圖用朋友圈的喧囂來驅(qū)散內(nèi)心的混亂。

一條動態(tài)躍入眼簾，是青旅遇到的那個法學(xué)生，程予今。照片里，她站在律所的玻璃門前，層次鎖骨發(fā)微微卷曲，無框眼鏡后的眼睛清亮如水，她身著灰色高領(lǐng)毛衣外搭黑色毛呢大衣，少了當(dāng)初大學(xué)生的隨意，多了幾分職場人的干練。她配文寫道：“第一天正式上班，律師助理，沖！”

我想起了在青旅時她釋放出的善意，想起了那部提醒著自己有多么窩囊下賤的劇，一股混雜著絕望和不甘的沖動涌上心頭，我突然想再度嘗試反抗，想試著看能不能向她求助。

我咬緊嘴唇，指尖在鍵盤上停了很久，終于鼓起勇氣敲出一行字：“你好，我有些事情想咨詢，你能幫我解答嗎？可償。”

信息發(fā)送后，我陷入忐忑不安之中。我害怕她不回，害怕她問太多，害怕她一旦知道我的遭遇，會用異樣的眼神看我，或者憐憫我