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我一輩zi也不會忘。

但是當時的我只想著，這有什么難的，既然人都不在了，總會慢慢就不記得了，就像我，如今回想我爸，絞盡腦汁也只能想起一個模糊的人影，穿著白襯衫，在玄關換鞋的樣zi。

直到我，還寫得一手好字。我看到過他的字，淡藍se的鋼筆字，沒有男人的cu野狂放，nei斂而飽ju風骨，總之，只有一個形容詞合適――文雅。

寫chu這樣的字的人，當然不可能sharen。

他ru獄的那一年，我媽帶我去看他，我躲在她shen后不chu來，因為隔著透明屏障的那一tou的人，已經陌生到我認不chu來。他被剃光tou發，疲憊和頹喪讓他的臉蒼白而削瘦，像是只剩xia一副骨架，于是更顯得yan睛大而發亮，他用那探照燈一般的目光望著我，遺憾的是長大以后我才明白，那只是渴望和希冀的目光。

從監獄chu來后，我媽給了我一耳光。她蹲xiashen摟住我，有shui一樣的東西liuj我的脖zi里，又shi又re。她說：“記住，你爸爸沒有sharen，你要永遠ai他。”

我說：“我記住了。”

然后他死了。而我將永遠是sharen犯的兒zi。

我不能控制憎恨他，他丟xia我們母zi，不止是生活，連jg1神也被人糟踐，所有人看我們的yan神都是小心而回避的，卻又帶著不正常的審視。

我的老師，我的同學，我同學的家人，沒有人不知dao。我漸漸讀懂了他們yan里的閃躲，于是我主動退讓，遠離人群。我很少開kou說話，極力弱化自己的存在，學習成績逐年倒退，直到我的班主任對我媽委婉地表達，我很可能落榜的時候，我媽又一次在我面前liuxiayan淚。

“你不能連gao中都考不上，你爸爸還希望你能上名牌大學……”她站在書桌前，手里捧著一杯niunai，我看到一滴淚shui落j杯zi里，她把niunai放在我手邊，沒有再說xia去，轉shen離開了。

我考上了，總分只gao過分數線五分。

中考后那個漫長的暑期，我無事可zuo，便把我爸生前的教案本翻chu來，當作字帖，每天jian持練習，現在，我的字和他的幾乎一模一樣。

我媽不像電視里的寡婦，把死去丈夫的遺wu收在一個箱zi里，想起來了就蹲在地上，一邊翻看一邊哭，一邊緬懷。我媽的悼念方式是保持原狀，我爸的衣服，用過的wu品依然散亂在這個家的每個角落，只是藏得稍微不明顯罷了。總之，就好像我爸只是chu了個遠門，總有一天會回來。

我常常看到她整理我爸的衣服，天氣好的時候，她把它們掛到陽臺上，等太陽落山再收回來，疊得整整齊齊，放回衣柜深chu1。她很少看其他的東西，比如我爸的書和作業本，大概衣服上留有更多我爸的氣息吧。

在那個百無聊賴的夏天，我心血來chao拿起我爸生前的藏書翻閱，然后，一張照片掉了chu來。我還記得它是夾在普希金的詩集里，那