第124章（第3頁）

學會做一位母親，做一位姐姐的過程中，這兩種偉大的身份為我鍍上了一層光芒，我身上出現了同齡人都沒有的一種東西——母性光環。

它讓我那空洞的靈魂長出血肉，讓我擁有一雙慈愛的眼睛，讓我只要張開雙臂，便像哺育期的母親。

深夜，簡熙偷偷潛入我的房間，掀開我的衣擺，玩弄我的身體，我并沒有推開她，因為這是我身為一位慈愛的媽媽，該奉獻給她的包容，也是她作為孝順的女兒，該為媽媽付出的力氣。

可是，我該說嗎，我能說嗎，我的身體里出現一種很奇怪的反應，我明明躺在床上，但我的靈魂被她托舉起來了，我甚至不滿足于她的手只摸在我那里，我張開腿，但她沒有。

那一年，我才十三歲，我也不知道我為什么要那樣做，可能我從小就是個賤貨。

我夜夜期待她能來，夜夜為她留門。

我喜歡瞇開眼睛看她，她很緊張，很局促，很害怕我會突然醒過來，好幾次我活動身體，她都會屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸變得平穩起來，她就會繼續玩弄我。

我會在心里偷偷得意，因為她對我的身體是如此著迷。

既然她喜歡我的身體，那我便留給她一個人碰，要給，我就給她最好的。

這也是之后的日子，我身邊從不缺想跟我發生關系的男人女人，很多很多次，我真的很想墮落，但我沒有讓任何人得逞，當然不是因為我是一個多么自愛的人，我不在乎這些東西的，要不是她喜歡，我早就野在不知誰的床上了。

賤貨不都是這樣的嗎？

我以為我會和妹妹玩一輩子touqing的游戲，好景不長，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我瞇開眼想看看她的臉，讓我做夢都沒想到的是，我看到站在門口的簡阿姨。

我們對視了。

那晚過后，簡阿姨對簡熙疼愛如初，卻不再毫無保留地疼愛我。

有媽媽的地方才是家，簡阿姨若有若無的冷落，讓我好害怕，好心慌，我怕她以為是我帶壞了簡熙，我怕她把我趕出家門，我不想失去這么好的媽媽，我最大的愿望，就是能有一個完整的家。

于是夜里我鎖上房門，向簡阿姨表現，但我高估了我在她心里的地位，沒有血緣支撐的母女關系就是這么脆弱，破鏡難重圓，我能感受到，她試著不計前嫌對我好，但她過不了心里的坎，她做不到。

我看上去重拾了母愛，但我早就失去了。

我嘗試去接受不被愛的現實，我開導自己，我狠狠為自己上了一課，我不再偏執去追尋一份也許從來都不屬于我的母愛，然而這一切，在我發現簡熙不再依賴我時，功虧一簣。

我想她，我的心，我的身體，都在想她。

多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我滿足不了我自己，我的身體只喜歡她，我把自己弄哭了的那天晚上，我開始想辦法，想一個能讓我和簡熙，讓我和簡阿姨，讓我們三個人，永遠在一起，永遠沒有隔閡的辦法。

我的機會來了，無意間，我撞見一件事。

簡阿姨經常一個人坐在陽臺曬太陽，靠著搖椅看會書，困了，就淺淺瞇上一覺，我會在她睡著之后，輕手輕腳地走過去，給她蓋一條毯子。

完全是意外，那天她背對我，我以為她睡著了，走到她身后才發現，她看的不是書，而是一張照片，簡阿姨面向鏡頭的笑臉張揚明媚，身旁那個女人羞澀地笑靠在她肩頭。"