一位母親的獨白（300珠福利，和正文沒啥關(guān)聯(lián)，噢好像也有點……（第1頁）

我從初中開始就一直留在這塊土地，沒有歸屬感的土地。

要說起來我并不討厭這，畢竟是大城市，繁華，喧鬧，但住宅區(qū)又是一片安靜祥和。海風，陽光很像我出生長大的地方。

我很自然的在這里結(jié)識了一位白人男性，他溫柔善良，不斷彌補著我內(nèi)心的空洞，水到渠成的戀愛結(jié)婚，也一直都是我幻想中的人生步調(diào)。

或許上天就是不允許看我得到幸福，總是在這時候給我重重一擊。

當我時隔多年再次看到那張與我極為相像的臉，我的心臟不自覺地碎開，再由我一片片重新拼湊起來。

但怎么拼，都回不到原來的那個樣子，透過光就能發(fā)現(xiàn)四處漏孔，我慌亂地去摸地板尋找，眼淚糊shi了所有視線，也要迫切知曉到底哪里還漏掉了一塊碎片。

后來我才知道，是掉進了哥哥的手里。

在婚禮上和有血緣關(guān)系的男人zuoai，這是出軌，這是不倫，這不是我想要的人生，但又是我一直都想要做的事情。

我推開他，誓死保守著這個只有彼此知曉的秘密，我站在眾人面前應(yīng)下諾言，承諾與丈夫無論病痛都要相愛，只有死亡能分開我們。

可真正能由死亡分開的，是血緣吧。

孩子的出生總是讓人欣喜的，疼痛卻帶走了我所有的歡愉，我脫力地望向醫(yī)院明晃晃的燈光，這最需要人關(guān)懷最需要人安慰的瞬間，該想的，想見的應(yīng)該是孩子的父親，是自己的丈夫才對，可腦海里總浮現(xiàn)出不該想的身影。

丈夫接過皺皺巴巴還沒睜眼的肉團，他第一次與一個攜帶自己血脈的新生相碰，情緒激動到無以言表，只能一下下親吻我的額頭和虛脫流淚的雙眼。

我無心理會他的關(guān)照，用最后一絲力氣止不住地想，哥哥呢？他還在南美出差，現(xiàn)在是在飛機上嗎？他會不會趕回來擁抱我？是不是會抱著孩子親吻我？問我疼不疼，要不要緊，像小時候一樣照顧我呢？

或許是想象中的場景太美好了，當我得知他沒有來的時候，我居然對著丈夫無端發(fā)了脾氣。

哥哥通過郵件發(fā)了一封疏遠的恭賀信，我攥緊了身下的床單，指甲摳到痛了才想起來放手，果然，在他心里，我永遠是他的妹妹。

他只是孩子的舅舅，他憑什么要丟下所有的工作特意跑來？我與他已經(jīng)斷聯(lián)十幾年，早就不是親密無間的兄妹了，這個結(jié)果也很正常。我這樣安慰自己，卻沒辦法說服內(nèi)心。

是不是得生下他的孩子，才能在這見到他？

這個想法僅僅存在了一秒，就被我無情扼殺在搖籃里。

alex是我見過最讓人舒心的孩子，不愛哭也不愛鬧，不挑食，能睡整覺，只要我在忙，他就會乖乖待在客廳里自己玩，很多事只要說過一次，他就像大人一樣記得很牢。

不對，alex比大人還要懂得怎么不給人添麻煩，就例如我的丈夫，曾經(jīng)無數(shù)次告誡過他刷牙洗漱的時候順手擦掉鏡子上的牙膏沫，洗臉臺的水，還有洗完衣服記得拿出來放進烘干機，再把烘干的衣服疊好放進衣柜，但每次他都答應(yīng)的很好，轉(zhuǎn)頭就忘，到最后干脆視而不見。

我也有工作，我每天下班還要面對一堆未收尾的家務(wù)，提出不滿的時候他又不耐煩地控訴他已經(jīng)幫我做了很多家務(wù)，為什么我要揪著細節(jié)不放。明明是他的錯，卻把一切根源甩給我，真感覺自己快要瘋掉。

或許是平日的不滿積攢太多，又或是我早就品嘗過那種難以忘卻的激情，以至于丈夫每次觸碰我的時候，我都不由自主地拍開他的手。

我感覺到了惡心。

“你丈夫?qū)δ悴缓脝幔俊?/p>

聽到這句話的時候，我有過一瞬間的動搖，情緒宛如決堤，我忍不住要溢出眼淚和不安，想撲進哥哥的懷里痛哭一場，想告訴他這段日子我有多么難熬，想告訴他我有多么思念他。

我就是行走于雪原即將凍死的冒險者，迫不及待地想進入冒著暖光的木屋，圍在火爐邊搓著手去融化快要僵硬的身體。

可我要怎么和孩子解釋這一切？要他離開親生父親，要失去這個完整的家庭，還得認自己的舅舅為繼父，過著任人猜忌的生活嗎？

激情過后，我的腦袋前所未有的清醒，我又心甘情愿地繼續(xù)踏著沉重的步伐，冒著暴風雪孤身一人開始旅行。

糾結(jié)，無奈，猶豫，想前顧后，這樣的情緒越多，事情越發(fā)不受控制，仿佛就是要驗證我所有的恐懼一般，將那些噩夢一個個都顯現(xiàn)再我眼前。