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「你一直都是一個b較妄自菲薄的人嗎？」寮芷泯問。

「也沒有。只是現在b較有羞恥心。」

她沉默了好一會兒後說：「我總覺得你還有指其他事情，不單單是犯罪這個行為?！?/p>

「呵呵。嗯?！刮业拖骂^順便注意有沒有道路不平的地方說：「我以前各方面都很糟糕，或許有可原諒的，但也有一輩子都不可以原諒的。我以前真的是一個非常壞的nv生。」

寮芷泯跟我轉了一個彎後問：「你傷害別人嗎？」

「嗯。各種傷害。」

她又走了一段路後說：「每次我看心理學或犯罪時，有時候結局總是讓我的心情很復雜。雖然現在有很多這類的故事會描述一些犯罪者是天生的惡魔，b如說像泰絲格里森寫的《外科醫生》、日本片《恐怖鄰人》，或許犯人都有jg神障礙，但前者的兇手是生長在一個相當完善甚至美好的家庭，近似像糖一樣如此純粹的甜的只是有sharen嗜好。可很多就像美國影集《沉默的天使》一樣，犯罪者本身也是受害者?！刮铱粗！敢苍S有時候我還是b較偏向這影集里的男主角奎斯勒所說的：我看到的不是一個犯人，在我眼中他也是一個可憐無辜的受害者?！顾f著抬頭面向我說：「我希望你不要如此苛責自己?！?/p>

她說的跟電影我一部都沒看過，可是我喜歡看恐怖驚悚片，犯罪片也很多被列入這分類，而我有看過b如《入侵腦細胞》這部片，所以我大概可以了解她的意思。

我聽了有點心酸，還有某種太過於溫暖的東西讓我感動，我從沒去想過誰可以原諒我或理解我什麼的，一直以來我就是抱著敢作要敢當、惡果該自食的心態過每一天，因此不太容易因為懊悔而痛苦，心里縱使有不平衡的地方也說服自己一人一款命罷了。

我不曉得是寮芷泯太仁慈還是我就像那首歌一樣老了，老得不跋扈了還老得會流淚了，我他媽很丟臉的又哭出來了。

我都不知道我在哭什麼，有種東西傾巢而出的感覺，好像寮芷泯撕開了我內心的什麼區域，連我自己都已經忽視掉的心情。

「你是在哭嗎??？」寮芷泯的語氣相當明顯的訝異還停下了腳步。

我備感丟臉抹掉拼命掉下的眼淚，雖然她看不見，我還是覺得自己很見笑。

「沒有?！刮一?。

「你當我瞎了就真的什麼都不知道嗎？」

嗯。好吧對。瞎了都感覺得到我在哭沒錯，我控制不住顫抖的身t還有0u咽咽的聲調，我已經盡量克制了，可惜無法像年輕時這麼有魄力。

寮芷泯突然伸出手將我的頭輕輕拉過去靠在她的肩膀上，覺得自己很沒用，我是要帶她出來散心的，結果現在變成她在安慰我是怎麼回事？

「所以……你原來是一個這麼倔強的人還是ai面子？」我想她這提問是因為我剛不老實承認我在哭。

我x1了x1鼻水回：「都有?！?/p>

我感覺到她輕笑了一聲，小聲說：「這時候……又很老實了。」

一個段落後我把頭移開的看著她，她掛著一張有笑意的溫柔迷人表情。

這麼多年來—七年了—我沒再去想過有關感情這塊領域，那個地方對我來說，是一個b從前還要更加遙不可及的地方。這七年來我一直很安分守己的過著單身日子，大不了偶爾瞄一下x1引我眼光的nv孩，但通通都是像當初看到寮凱琳那樣，到一個界線就好，不可以再越過去有任何慾望跟遐想。

我不會說這叫做壓抑，這幾乎就像是肚子餓了要吃飯一樣的自然而然去遵行，我把自己從一個1n無度的人生拉回到吃齋念佛的凈界，我想這是我唯一對自己的1angnv回頭感到驕傲的地方，因為b起我過去所犯下的種種錯誤，我的情史b黑史還要令我感到羞愧至極。

或許我還可以稍微原諒老惹事生非的我，但我很難原諒現在人會稱我叫渣nv的那個我。

我想就是因為這樣的改變，讓我變得遲鈍之類的。但有時候就像生病一樣，你還沒警覺到，你的大腦跟身t已經察覺到了。

單身者偶爾還會有的幻想跟憧憬這七年來我從來沒有過，我ch0u離得太過於乾凈，乾凈到好像我還是一張白紙，白到有一滴墨滴在上面也慢慢暈開淡化的被白再度吞噬掉。