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哭的沖動(dòng)跟她說，我爸死了。

還記得在殯|儀|館，當(dāng)那些人把裝著爸的棺材推j焚化爐時(shí)，我禁不住撕心裂肺的喊著。

那一刻，我真切的gan覺到，爸是完全的要離開我們了，前一刻的血肉之shen，xia一刻就會(huì)被烈火吞噬，化成一堆白|骨。

當(dāng)一個(gè)人離開這個(gè)世界，離開自己后，他生前的好與壞，都會(huì)化成一串串i好的回憶，想著想著，就哭了。

爸還是疼我們的，那時(shí)候工廠定時(shí)會(huì)發(fā)些可樂雪碧的飲料，他很不舍得喝，把整箱帶回來，我們每每看到就會(huì)很興奮的笑起來。

他也很ai種花花樹樹，園zi里就種了一棵大芒果樹，每到夏天時(shí)，都會(huì)掛滿一個(gè)個(gè)飽滿多汁的青芒果，對(duì)于當(dāng)時(shí)的我們來說，這可是如珠如寶，放學(xué)回來都會(huì)拼命啃幾個(gè)。

但媽思想覺得很傳統(tǒng)迷信的，人家都說家院里種芒果樹是大忌，芒跟亡發(fā)音有dian相似，這是不吉利的。

終于有一年，她拿刀，一些一些的把那樹給砍了xia來。

爸不在后，回想起當(dāng)時(shí)，都覺得我們那些時(shí)候，在吃爸肉喝爸的血，那都是用爸的生命所養(yǎng)chu來的。

每當(dāng)我聽到那首歌，難離難舍想抱緊些~茫茫人生好像荒野~如孩兒伏于爸爸的肩膀~誰要xia車~我都不由自主的，回想起小時(shí)候爸騎單車來接我放學(xué)時(shí)笑呵呵的樣zi。

我知dao，父母已經(jīng)是在力所能及的范圍nei給我們最好的了，但我也只是個(gè)十來歲的孩zi，沒辦法zuo到將心比心。

像我媽這樣，兼?zhèn)涓鞣N中國特se老字號(hào)糟糠之妻傳統(tǒng)i德，為家庭為丈夫?yàn)楹i傾盡所有，到tou來，苦了大半輩zi。

我覺得家庭和孩zi很可怕。

可能某些人會(huì)譴責(zé)我，說我不負(fù)責(zé)任，親手毀滅那條鮮活的生命。

我覺得很可笑，說這些話的人站著說話不腰痛的。

面對(duì)這人生交岔kou的是我，不是他們，我的選擇n本影響不到他們的利益，而他們卻喜huan站在dao德gao度上來批判別人。

我并不覺得單純的讓一個(gè)生命來到這個(gè)世界，就是負(fù)責(zé)任。

相反，隨意的讓一個(gè)生命c(diǎn)hu生在這個(gè)世上，才是不負(fù)責(zé)任。

生它，更要育它。

作為父母，應(yīng)該能夠給它最基來的wu質(zhì)條件，能夠彼此恩ai言傳shen教，教懂它怎么ai，能夠提供健康的jg1神環(huán)境，培養(yǎng)它積極向上樂觀的人生態(tài)度，能夠引導(dǎo)它形成不卑不亢的自尊心。

人有生，就必有一死，注定要受苦的。

我自問是沒有信心去走這條路，我對(duì)婚姻沒信心，對(duì)自己沒信心，也不想為了孩zi而委曲求全，將自己推向那種yu罷不能的死循環(huán)中。

我不想走父母的舊路。

自小家里的氣氛太冷了，像我這樣自卑、自尊心脆弱、缺ai又沒安全gan的人，實(shí)在沒辦法用三個(gè)人的人生去賭。

而且，由于所謂的責(zé)任而倉促開始的婚姻，終究是走不遠(yuǎn)的，與其三個(gè)人的痛苦，長痛不如短痛，讓它趁早離得這個(gè)世界遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，未必是一件壞事。

畢竟，我也當(dāng)過這條新生命。

xg格決定命運(yùn)，這是我深思熟慮后的才作chu的決定，要是讓我再選一次，都是同樣的答案。

更何況，我跟孩紙他爸的aiqg，其實(shí)談不上ai，充其量就是有dian喜huan，只是這dian喜huan比較純粹罷了。

可能是經(jīng)過緊張的gao考后