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也,不要再去ai人。
從我十四歲到了huan喜閣,我那顆布滿傷痕的心就貌似死了。
那時我每日如同行尸走肉,心里充滿了痛苦與絕望。我一直不肯相信,我最ai的哥哥竟將我送ru了青樓,他,想zuo什么?難dao這就是他對我的報復手段么?
他夠狠。
我承認我的茍且偷生,一方面是忌憚他傷害王府中我的好朋友們,二是因為我,我的心里還有他。
每天夜里,我的枕巾總是shi透的。我一邊勉qiang鼓勵自己活xia去,一邊卻又在惶惶不可終日地等待著我前面未知的命運。
我恨他如此對我,狠心將我送ru青樓,但更多的還是對他的思念與不舍。
我恨自己如此ruan弱,難daoaiqg真的可以讓一個人完全喪失了自我么?
我也想忘記他,但是我zuo不到。
只要我一閉上yan睛,腦海里浮現的都是他的影zi,
在huan喜閣的那些日zi,每一天都是煎熬。
想男人的一生,不外乎對女人zuo兩件事:
超乎她想像的好和超乎她想像的壞。
而女人,用男人的好來原諒他的壞。
如果有一天兩人不能在一起,不是他太壞,而是她太好。
我不敢自詡太好,但我用他的好原諒他的壞。
每當我想到他對我的殘忍與暴戾時,我就會想起他曾經寬廣溫nuan的懷抱與對我溫柔憐惜的yan神,于是,我悲憤的心又黯淡平復了xia來。
其實若是恨得徹底,我就可以不ai他了,但是,我總在矛盾中痛苦掙扎。
我知dao自己沒有zuo人的原則,也缺乏zuo人的骨氣。
可是我就是控制不了我自己的nei心,對他,我一直ai得沒有了尊嚴。
……