第58章（第1頁）

白漾最后在我下車前說的話還清晰在耳，我沒有回答，也沒有看他，那時(shí)去開車門的手就像我聽到廣播后毫不猶豫的登機(jī)。

我怎么會(huì)有資格去恨誰，我連想愛誰都沒有資格。

三個(gè)小時(shí)后，我降落在了生我養(yǎng)我的城市，像個(gè)在外受了委屈逃返家鄉(xiāng)的游子，急切的呼著吸，踏實(shí)的踩著地，所有悲傷突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

從機(jī)場(chǎng)坐車出來想給我媽打個(gè)電話，可手機(jī)從昨晚關(guān)機(jī)后就沒再打開過，揣在褲兜里，與磚頭無異。

回到家我媽還沒起，來開門的她看到門外的是我，很驚訝，滿眼的欣喜卻在佯裝生氣：“你這孩子，回來怎么沒提前說一聲?！?/p>

我將行李箱提進(jìn)屋：“想給你驚喜唄?！?/p>

我沒告訴我媽我辭職了，而是跟她說休假。

“兒子，那你什么時(shí)候走？”

我不知道，我猶豫，無法說出日期，只得撒著謊告訴她等公司通知。

苑淑潔女士很開心，天才剛亮，她就收拾洗漱要去買菜。

我沒有打消她的積極性，說回房間補(bǔ)覺后將所有聲響都關(guān)在門外。

回來了，在不知道該去哪里的時(shí)候還有個(gè)地方可以隨時(shí)回來，還有個(gè)人在無時(shí)無刻不等著我回來，我并不可憐。

可憐是弱者善于自用的標(biāo)簽，我不想當(dāng)個(gè)弱者。

然而空口白話只能長(zhǎng)一時(shí)的威風(fēng)，自認(rèn)為內(nèi)心強(qiáng)大的我，還是在回家后的一周里，頹廢到底，全憑生理需求吃喝拉撒，像個(gè)廢人。

對(duì)門大媽向來迷信，非說我是招上了不干凈的東西，還好我媽不信。她每天換著樣給我做吃的，我的食欲倒是還不錯(cuò)，腸胃的充實(shí)感讓我確定我還活著。

我也會(huì)仔細(xì)審視自己，懷疑是所謂的感情受傷自我封閉情緒。

可看起來又并不完全是。

最大感受是整個(gè)人很空，發(fā)呆的時(shí)候比睡覺都多，唯一能讓我精神點(diǎn)的是那張抽出來被我放在抽屜的手機(jī)卡，經(jīng)常要去看看它還在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能還存在的聯(lián)系。

夜深人靜時(shí)我會(huì)將它拿出來換回手機(jī)上，看到他的留言，總會(huì)躺在床上哭的不能自已，卻不敢發(fā)出聲音。

他問的最多的是：程名，你在哪？

那晚共進(jìn)晚餐的玩笑話竟一語成讖，我真的混進(jìn)茫茫人海里，而席卓他真的找不見我了。

他會(huì)不會(huì)很想我，會(huì)不會(huì)很難過。

又與我有什么關(guān)系，早晚有一天對(duì)我這個(gè)人不再提起他就不會(huì)記得，畢竟誰也不能打敗無情時(shí)間。

世上有兩種東西最美好，一種是求而不得的，一種是被迫失去的。

現(xiàn)在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。

算是最美好的結(jié)局了不是么。

還沒有學(xué)會(huì)去愛，就要先學(xué)會(huì)去忘，這就是我的愛情，這就是我的命。

我不開網(wǎng)絡(luò)，不看電視也不出門，因?yàn)槲抑辣貙⑷澜缍际撬南ⅰ?/p>

我像只身一人走進(jìn)了不會(huì)天亮的黑夜里，身后的萬丈光線與我背離，沒人知道我在哪里，也沒人看到我悲傷眼睛。

忙著開新店的畢恭知道我回來竟沒去找他挺不滿意的，來我家嚷著我是混的好了就看不起發(fā)小了。