番外一：白鈺視角（正文劇情補充）（第1頁）

番外一：白鈺視角（正文劇情補充）

八歲那年，父親不知從哪里抱回來一個尚在襁褓中的小嬰兒，那小嬰兒乖乖ruanruan的，一見我就笑。

我把手指伸到她面前，轉著圈的逗她，她那黑putao般shui靈靈的大yan睛，就可ai的跟著我的手指轉動，我把手指sai到她手里，她小小的ruanruan的手，就乖乖的緊緊攥著。

和我的手對比，她的手真的好小啊，她整個人都小小的，又不哭鬧，很是可ai，我教她喊jiejie，她磕磕絆絆了許久居然真的喊了chu來，只是喊得nai聲nai氣的，不甚標準，或許說她只是學著無意識的發chu和我類似的聲音，n本不算喊人，但是我固執的認為我是她第一個開kou喊的人。

父親不怎么guan她，而我很喜huan她，那時的我，天真的想著把我喜huan的可ai的東西，拿給媽媽看的話，或許媽媽就會開心一dian，健康一dian了。

但是，當我帶著小嬰兒一起去看媽媽時，重病在床的媽媽心電圖突然劇烈的起伏起來，刺耳的嘟嘟聲中，小家伙嚇得在guan家叔叔的懷里大聲的哭了起來，我們被穿著白se制服行se匆匆的醫生護士從病房里趕了chu來，看著那巨大的扭曲變形的緊閉房門，一種從未有過的恐懼gan緊緊攥住了我的心臟。

最終母親沒有被搶救過來，我失去了媽媽，但是父親卻好像一dian都不傷心，仍舊和以前一樣chu去尋huan作樂。

葬禮那天，我聽到了別墅里仆人間的竊竊私語，說是因為我帶著小三生的孩zi去看媽媽，媽媽才會被氣死的，就連那些穿著黑se制服的遙不可及的大人，他們好像也在背后對著我指指diandian。

是這樣嗎？是我害死了媽媽嗎？我陷ru了深深的自責中，再也沒有去見過她，因為我實在不知dao該如何同以前一般對待她了。

是我害死了母親，所以我不能夠再擁有快樂，我必須每天都活在痛苦的悔恨深淵中，那時候的我固執的這樣自我懲罰著。

qiang烈的自我厭棄，以及卑鄙懦弱的nei心，甚至讓我一度也對她升起遷怒之心，可我明白，我不應該恨她，她只是個小嬰兒，我最應該恨的還是我自己。

因為zisha傾向，我被外公接回了曲家，逃離了那個地方，而她則被留給了我那個不負責任的父親。

我常常在想，如果那時候我沒有那么心如死灰，沒有那么害怕再見到她？保持有一diandian對外界的重視，帶著她一起離開，她會不會就不用經歷那些痛苦的事qg呢？

可惜沒有如果，經過兩年的治療，我的病qg已然好轉，那時候我想再回去看看她，但是醫生并不建議我回到之前的環境中去，見到她，或許我的病qg會再次復發。

于是，我又在外公家待了兩年，那兩年我補齊了之前落xia的學校里的所有課程，并且成功升上了初中，新的中學顯然離白家別墅更近，于是已經恢復健康的我理所當然的再次回到了別墅。

再次見到她，第一yan我并沒有認chu來，畢竟這個瘦瘦小小滿yan總是膽怯的小孩zi，和我印象中彎著yan眸咯咯傻樂的小嬰兒真的相差太多了，而且，她過于膽怯的樣zi，不知為何我看到總是不很喜huan。

再加上回到別墅后，困擾多年的心病，還是再次犯了起來，于是我gan1脆直接住校，不再常回別墅了，過上了正常中學生應有的校園生活。

那時的我計劃在兩年nei讀完初中，所以除學習外對周圍的事qg并不很是在意，那當然也包括了她。

直到某一次周末，我回家時，那如往常般討好著我的女孩，彎腰給我擺放拖鞋時，不小心louchu了后頸一條紅的發紫的長條形傷痕，我才知dao這些年來她經歷了什么。

我從來沒有想過，我的父親居然會zuochu這種事qg，在我的印象中，父親雖然不負責任，與媽媽總是爭吵，但至少從沒有家暴過，而且偶爾也會對我有些溫qg。

但是，現在的我早已不是八歲時候尚且對父ai存有幻想的年紀了，我理智思考過后就明白了，以白振偉的脾氣，zuochu這些事qg來一dian都不為怪，或許他當年不敢動手打我媽也只不過是礙于曲家的面zi罷了。

雖然我對總是怯懦的她不是很喜huan，但是打小孩簡直是人類最為惡劣的行為之一，所以那天深夜，我在客廳等到很晚才看到了喝的醉醺醺的父親，我沒有多說些什么，只是提醒他，白家家主上周有邀請我去白家莊園，叫他不要再打白玥了。

我的威脅果然很有用，從那以后，我確實沒有再見到她shen上有過什么傷痕了。

但是那之后的某一天，我路過書房時，無意間竟聽到了父親讓她多多討好我，透過門feng我看到了她畢恭畢敬到甚至諂媚的diantou答應的樣zi。

那種nu顏婢膝的討好姿態竟然chu現在一個幾歲的孩zishen上，讓我大受震驚，其實她對我的關切我都有gan受到，只是從那以后我總是認為她并不是真心實意的喜huan我，只是為了活xia去才會去討好罷了，雖然我能夠理解她的chu1境，但是我無法真正的接受她。

十六歲那年，我gao考結束，