第62章 （第1頁）

在電競酒店等了他們兩個小時，天都亮了。我自己早就喝了很多空瓶在計算機桌上放著。見了面飛哥第一句話就問我是不是把情書送了？我都說了讓你別這樣寫了，你就照你寫作文那法子去寫，多好？偏不聽。

我說不是，情書我還沒送呢。

他倆不信，我直接把情書從書包內側夾層里掏出來。每一天我都有機會，但我每一天都猶豫著。信封都被磨舊了。

“別喝了，柯北。我讓你別喝了，你到底在想什么？”飛哥拉住我的手腕。

我放下酒瓶，捏著信封一角。

原來只要喜歡達到一定程度，是不會一時沖動的。我突然明白這與愛的界限在哪，在于不是霸占，而是不敢。我可以找一百個理由來詮釋我為什么在他面前產生了那么多的自卑，但我找不出哪怕一個理由可以指使我向他表白。

之前我是這樣想的：

感情不是超市里貨架上的濃縮果汁，時間也不是水，任由它稀釋。我可以欲言又止，也可以欲蓋彌彰，更可以把“我想做你的男朋友”這一念想，裁剪成“我想做你的好朋友”。

這樣我對你的好，就能理所應當，你甚至不必費心思考慮我這個人怎么樣，無論你問我什么，我都會拋出“義氣”兩個字作為完美的回答。

可我現在發現，我做不到。我不是圣賢，憑什么要眼睜睜地看著他向別人走去，牽起別人的手，和別人在一起，哦，就這么拱手讓人？要我怎么甘心？

那感覺就好像是在吃說好只屬于我一個人的芒果千層，一整個。不用切開，可以拿著叉子我想怎么挖就怎么挖，怎么吃都吃不膩。我都還沒動嘴呢，就來一群人把我盤子給撤了。

那我怎么能同意？

我當然要哭了。

可是我為什么要哭呢？他有跟我承諾過，他只屬于我一個人么？他身邊沒有其他朋友，我就能隨心所欲么？如果現在，他就站在我面前，問我，你為什么哭？我能讓他聽見我忠于內心的回答么？

還是不能，然后呢？

到底怎么了？怎么會這樣？我想來想去都想不明白，三個月前我都可以做到希望他和別人在一起，為什么三個月后我就再也做不到了？

我在衛生間吐了一會兒，說我先睡了。他倆沒說什么，問我還吃不吃胃藥，我說不吃。往床上一躺，只覺得頭暈眼花想睡覺。睡著之前，我用手機把他的微信朋友圈翻了個底朝天。試圖找到一些微弱線索，去推斷他喜歡的是誰，是什么時候喜歡的。

他的朋友圈可無聊，就偶爾分享一兩首阿爾法腦波的純音樂。其他大部分都是他拼的樂高，拼好的那一天，會拍下一張，文案統一：

完成。

其他就真的沒什么了，連一張自拍都找不到。

我揣著失望睡著，醒來已經是晚上8點多。飛哥和朋朋都出去吃完飯回來了，見我站在桌前數空的酒瓶子，問我是不是還想喝？我說是，他們說那就去ktv喝，我說不行，干脆去清吧喝，清吧關門時間早。如果先去ktv就去不了其他地方，不如先去清吧喝到兩點去唱夜貓場。他們說行，讓我先吃點東西，我說不吃了，一會兒餓了再點吧。

從清吧出來的時候，我已經不會走直線了，坐在吧臺的前排，我喝了好多，幾乎快把單子上的都點完。最后我決定以一杯苦艾酒進行收尾。把調酒小哥嚇一跳，他說這樣很可能會胃出血的。飛哥說你別管他，他的心在滴血。最后還是沒讓我們喝高度酒，還把我點的雙數都換成單數。

我點著煙，覺得人太多了，失戀好不方便。飛哥突然問我一句，

“我覺得你也不差呀，那姑娘咋想的？你到底輸給誰了？”

是啊，我到底輸給誰了？