昨夜前夜之歌（第1頁）

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我覺得這個事qg很奇怪。為什么明明很熟悉的人，只要一段時間（十天？一周？）不曾聯(lián)系，就會變得像陌生人一樣。變得模糊，變得離我很遙遠，我們曾經(jīng)的聯(lián)系就好像風箏的線一樣，當它被握在手中的時候，風箏與人是一ti地享受著huan樂。當松手時，我們就再也沒有了關聯(lián)。

于是我發(fā)現(xiàn)我們?nèi)匀徊辉俦槐舜肆私狻Ｒ苍S從前的了解都只是一種陰冷的幻覺，是在嚴冬才會造就的產(chǎn)wu，是一種脆弱。更可怕的是，我還在jian定不移地選擇“你”那完i的范式，小心翼翼地剝離你讓我不滿意的bu分，造就一個全新的理想并且傾注“ai”，讓我在這樣的黯淡的香味中睡去吧，我ai薄荷和冰塊散發(fā)chu的氣味（我jian信后者存在特殊的味dao，冷的氣息）。

你也是這么覺得的嗎？因為覺得我變得陌生，從而沉默成了我們永恒封鎖彼此的匣zi。我愿意溫柔地對待幻覺，卻再也不愿將我的思緒切切實實地放在一切與我有關的人事when上。

我才看了一dian《荒原狼》，我為什么要看呢，前幾天剛剛看完了《我的名字是紅》（希望沒有打錯），投ru到這些時候的gan覺很好啊，我再也不愿意看到我想要和我想要成為的東西了。就讓我飛升仙界，就讓我立刻靈魂chu竅，我要來到那個太虛幻境或者天堂或者什么樂園，要不就是地獄也可以，我都不挑，任何一個地方，只要不是此時此刻，只要不是這里。

我真恨這個世界，我恨所有活著的和死去的人。我的恨和我的ai一樣長久（這句話最初始的版本到底是誰說的呢）所以我有時候已經(jīng)分不清楚自己的gan受。當然，討厭還是歸討厭chu1理，討厭和恨可不一樣。每天都在討厭一些事wu。今天討厭智力低xia明天討厭人qg往來后天討厭自己的虛弱。

有一天我在空曠的屋zi里大叫一聲，但是a上就zuo賊心虛一般地緊緊閉上自己的嘴。是的，連大聲叫喊都是有罪。（我很公平地用這條鐵律批評小孩，也不放過自己。）

為什么我要這樣zuo？

好想待在一個舒適溫nuan的地方，以不朽的shen軀j行永恒的創(chuàng)作呀，不用擔心生死，不用關心別人的批評。我只用坐在那里，坐牢寬敞的書桌前，bi爐的火熊熊燃燒，我聞到了烤栗zi的香氣。我的面前攤著一大本空白的筆記本，亟待我的書寫。

如果我想要旅行，我只要坐在我的窗前，往外看我能看到一切我想看到的風景。我還會看到玫瑰花的葬禮（這句話突然chu現(xiàn)在腦zi里，同樣不是我的發(fā)明），我喜huan看到那些穿著黑se袍zi的幽靈在一個又一個有月亮的夜晚漂浮，我喜huan從窗外看就是自己的墓地。墓地是平整的，光hua的，擁有草坪，對了，是有一座雕像，可以是小天使，也可以是各式各樣的小動wu，我不在乎。但千萬不是那種曾經(jīng)祭祖時看到的山中墳tou林立的墳包，能夠殺死人的shui泥板墓碑和刺鼻的紅漆，如果死亡可以算一種藝術，那么顯然這種逝去的形式已經(jīng)無可救藥。

昨夜前夜之歌，真喜huan這個標題，真喜huan這幾個字組合在一起，從中我聯(lián)想到無限的悲傷。

路怡星