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么，衹是一邊陪著我liu淚，一邊吻著我說：我想你，盧梭，我真的好想你。你這樣讓我好心痛。說著，她就象她母親蘇怡常常喜huan的那樣，把我的tou緊緊貼在她的懷里。

漫漫冬夜里，我們兩個年輕的生命，除了相喜相悅，更多的是相擁而泣。似乎一開始我們就gan覺到了那正悄悄向我們走來的的痛苦和不幸。

甜蜜而又痛苦的時光是如此地短暫。轉yan間，寒假就結束了。

在一起相守了一個多月的雅男和我，彼此間已經產生了難分難舍的依戀。送雅男回北京的前一天晚上，我倆早早上床，邊liu著yan淚，邊不停地zuoai，都恨不得能把自己rongj對方的shenti里，永遠都不要chu來。就連睡著時，我倆的shenti還是緊緊地相連今生今世，再也不會有女人讓我ti會到當時那種近乎于生離死別的柔qg。

送走雅男后，我就搬回了學校宿舍。那時候，還沒有網絡，雖然偶爾通通電話，但我和雅男彼此之間的相思之苦，更多的還是通過書信來表達也正是因為有著時空的阻隔，我和雅男才更加ti會到了彼此間的摯ai真qg，才會更加珍惜彼此間的每一dian一滴的關ai。我們幾乎每周都能收到對方發來的兩封厚厚的來信。

假如遲一天沒有收到，彼此就會寢shi不安。信中，我們除了傾吐相思之苦，談學習，談各自生活中發生的對于彼此來說是那樣甜蜜的一些瑣碎小事兒，更多的還是相互打氣鼓勵，暢想我們對未來i好幸福生活的共同渴望。

遠隔千里的我倆，幾乎每個晚上，都是躺在各自的被窩兒里，一遍又一遍地讀著對方的來信，一遍又一遍地默默liu淚，心痛不已地慢慢ru眠。

我們并不曉得，我們所以liu淚，我們所以心痛，都是因為冥冥之中，我們的心已經gan應到了我們的aiqg、我們的甜蜜、我們的huan樂、我們的幸福、我們的未來、我們共同擁有的夢想，都要轉而疾逝，永不復來。

果然，隨后不久發生的突變，真的就無qg地粉碎了我和雅男的一切夢想和祈望。剛剛開始品嘗到人生aiqg的甜蜜，我倆便墜ru了生命的茫茫苦海中，二十多年過去了，至今無回。

chu事兒的前幾天，我不知dao為什么，心qg總是特別的煩躁，一種無名的不安，糾纏著我，無論是在教室、圖書館還是宿舍，，我常常呆坐在那里，手里拿著書，卻一個字也看不xia去。

那是一個梅雨陰霏的傍晚，我剛剛到圖書館坐xia，突然gan到一gu難以忍耐的心煩意亂向我襲來。我把才打開的書合上，裝j書包，chu了圖書館，向宿舍走去。

剛剛走j宿舍的大樓，就聽見宿舍的guan理員在大喊：一一六寢室有人沒有？盧梭的電話。

我趕緊跑過去拿起話筒。電話的那tou是泣不成聲的雅男。慌亂中的我，大聲地問她到底chu了什么事qg。過了很長時間，我才聽到雅男斷斷續續地說：我媽媽今天早晨在i國洛杉磯的家里發生意外，沒有搶救過來，走了。

我問到底是什么意外？

雅男哭著說：又是煤氣中毒。

聽完，我手里的話嚓就掉在了桌zi上。我不記得當時周圍的人在叫我什么，我神志恍惚，跌跌撞撞地走chu宿舍樓，連雨傘也沒有拿，就跑j了漫天的雨幕中。

整個晚上，我沒有回宿舍，獨自一個人在還依然殘留著一絲chun寒的雨夜里，漫無目的地游dang，街dao昏暗的路燈xia，被雨shui淋的落盪雞似的的我，失魂落魄，呆呆地看著自己的影zi被斜斜雨幕中的燈光縮短拉長，拉長又縮短。一直到天明，我才不知不覺疲憊不堪地來到了蘇怡的家。

j了房門，我gan覺到空空dangdang的房間里，好象蘇怡在柔柔地叫我。盧梭，盧梭，一聲聲，聽上去是那樣的真切。我的心，被這叫聲撕裂了。我昏昏沉沉地來到臥室，拿起蘇怡那張望著我微笑的照片，緊緊壓在xiongkou，無力地垂倒在床上。

從得到這噩耗的十幾個小時后，我終于liuchu了yan淚，哭chu了聲。

八天后，也是我gao燒大病chu院后的第二天，我拖著還很虛弱的shenzi，去上課午間xia課時，生活班長交給了我一封從i國發來的掛號信。看到信封上re悉的筆跡，我的心，狂tiao不已，腦海里立即閃過了一dao希望的光亮。但是這dao光亮很快瞬間就熄滅了。因為我看見掛號信發chu的曰期，正是蘇怡走的那天。

我淚yan模煳，從來沒有gan到過自己一xiazi會變得那樣的無助。我孤零零地坐在早已經空空dangdang的階梯大教室里，過了良久，才用抖動不停的雙手，把蘇怡的信打開，呈現在我yan前的，是被淚shui打shi過的蘇怡那端正清秀的字ti，我的耳邊彷佛又響起了蘇怡的聲音：盧梭：當你讀到這封信時，可能我早已走了。請你原諒我的自私、懦弱和殘忍的訣別雅男前幾天來信，告訴了我你們的一切。我雖然曾是你的qg人，是雅男的母親，但是，我知dao我沒有權利阻止你們相ai，你們還很年輕，你們應該有自己的幸福和未來。

雅男信中說總gan覺你nei心深chu1有種說不chu來的痛苦，她問我是否知dao為什么？

我和你雖然分手多月，遠隔重洋，但是