第九章　日記（第7頁）

「2012年4月19日，星期五，陰。

我告訴自己不能再這樣下去了！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的荊棘來回的折磨著我，讓我每晚做著噩夢。

每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，可我卻被和他同年的男孩一次次的強暴。那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海閃現(xiàn)。

淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

我決定和他好好談談。我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。

他還年輕，還有光明的前途，還有林月雪這個女朋友，甚至我一再次用報警相威脅。

是的，這個念頭已經無數次的出現(xiàn)在我的腦海——報警，讓他坐牢！可身為女性的弱勢又讓我惶恐不安，如履薄冰。

我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也能像一個無形的籠子牢牢的禁錮著我。同時在我的內心深處，我也不愿讓就這樣毀了他一輩子…

很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心！！我是不是瘋了？

結果，他再一次強暴了我…

我知道我已經毫無辦法…」

「2012年，4月23日，星期天，晴。

星期天，陽光燦爛。可我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。

面對攝影機和淫邪的手段，我已經漸漸習慣，可還是會感到無盡的羞澀。我不知道他為什麼會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些淫邪的事情？

我不知道，但我現(xiàn)在必須出門了。」

「2012年，5月1日，星期一，陰。

地獄般的黃金周還是來了。每一年我都期待著，可現(xiàn)在卻讓我害怕。這意味著整整七天，我都要和他在一起，承受他對我無盡的屈辱和調教。

已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力永遠是那麼充沛，好像不知疲憊。這一個星期呢？

我已經開始顫抖了。」

「2012年，5月4日，星期三，晴。

早上起床，我畫上了精致的妝容。粉底，眼影，眉毛，我畫的很細，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。

當畫完時，我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。我為什麼要這樣打扮，為什麼要穿上性感的衣服？我到底是為了誰？那個惡魔！？

一瞬間，我的心感到深深的恐懼。」

「2012年，5月6日，星期六，晴。

昨晚，我躺在床上輾轉反側，難以入眠。我仔細的想著這段時間發(fā)生的事，最後我恐懼的發(fā)現(xiàn)，我似乎越來越沉迷其中了！

這些天，只是這5天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時間都要多！！我彷佛活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。那種被他羞辱的感覺，被淫邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷戀，不愿醒來。

我很害怕，我為自己的淫蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！

可是面對那瘋狂的快感，這些我努力建筑的防線，在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤。

我感覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了…」

「2012年，5月7日，星期天，陰。

五一的最後一天，當我看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到一點害怕，反而有一絲莫名的欣喜。他說要帶我去一個地方。只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。